C打电话说，下了一场大雪，让我着实激动了一把：推开窗户，厚厚的一层，均匀的覆盖着地面，一片洁白的世界！
      激动归激动，我并没有听从C的建议，跑到江边去过过拍照嬴，而是继续睡觉，这一睡就睡到了下午2点。
      哥哥总是很羡慕我睡觉的本事，我自己也着实无奈，我就是能睡，还记得2005年去福建，碰上百年罕见的“龙王”，高速封了，只好走国道，哥哥一路不停地超车，经过一夜的狂奔，在凌晨5点的时候，车子着火了，大家急着救火，而我却还在安然入睡；
       去年，跟部门的同事一道去湖南旅游，在过亚洲第一长索道，我居然在过索道时也睡着了，最让大家不可思议的是，汽车载着我们攀爬在崎岖的上路上，我居然头一歪，就歪在一韩国老妇人肩上睡着了……类似这样的事，举不胜举。
     有时候，我总在想，我的前世是不是就是一瞌睡虫。直到前几天去看中医，才知道，是身体不好，我根本没有什么力气，所以只好睡觉。
      那一刻，我很感谢这位中医，这么长时间的负疚感，终于在这一刻释然了：我不是懒，只是我身体不好。
      在2008年第一场雪降临的这一天，细细算来，我已经足足睡了16个小时，差不多可以写进XX记录了。
      
      下午，本想约源子去江滩，可想想她和她家的那一位好不容易在周末的时间相聚，我打消了念头，遂躲在书房写稿子。没想到，在网上碰到她，一问才知道去了北京。
       跟她聊起工作，聊起生活，聊起了幸福的话题。每次跟她聊天，总是那么的愉快。结婚后，我老在怀疑自己，是不是不会交朋友，缺乏跟别人沟通、交流的能力，幸好，每次跟她聊天，总能找到朋友、找到知己的感觉。
       于是，这个无所事事的下午，窝在书房里，想起丹，一个温柔善解人意的女孩子，以及那时候快乐的时光；想起菜菜，一个在雪天穿着红色的棉袄，很是好看的女孩子；还有小静，一个让我放不小心的女孩子；还有燕子，这丫头，一个坚强、执著，有着一脸纯真笑容的女孩子……
      很奇怪，高中毕业好多了，后来还有大学同学，可是，我总能想起的是高中同学。还记得有次神秘的心理测试，说的是看到什么颜色，想起什么人，在五个里面居然有三个是我高中的朋友。

      一个没有出息的、怀旧的人。我对自己的总结。

    今天，是我的生日，是不值得庆祝，但，还是按照惯例，以今天开始，一点要写点什么，好让有天可以追忆。   

    人，实在是太健忘了，我不敢挑战自己的记忆。

     没有写日记，差不多一年了。
     不说QQ日志，就连一向喜欢的MSN上，也是一片空白。最愧疚的是，辜负了师师的一片盛情。坦白说，师师的博客是我这一年来，唯一坚持去看的博客。

     过去的一年，发生了很多事情，想来，更多的是感动，有很多朋友，当然大部分来自于哥哥。
     事实上，很多很多事情，值得我要用文字的方式去记录下来，不是懒惰，也不是没有心情，就是说不出原因，不想动，甚至包括出嫁的前天晚上，丹和源子提醒我，“最适合写日记了”。
   尽管那一晚，我基本没闭过眼睛，可是，我却没有动一笔。
    我承认，很多心绪，过了那一刻，或许再也找不回来，可是，我还是没有写下点什么。
    我承认，我后悔了。
    我又写了一堆的废话，但是，我告诉自己，我一定要在今天，开始写点什么。

 

 写于1月7日22：15

很讨厌做无用功，当然，我想没有人喜欢做无用功。
刚得知消息，这个星期所有媒体的稿子都PASS掉了，可怜，昨天熬的夜又是白熬了。
这一年，做了很多无用功。具体不一一细讲，只是由衷地怀念以前，同时告诉自己，明年尽量不做或少做这样的事情。

心态发生了很多变化，今天早上又迟到了，如果是以前在这个点上走，我肯定会直接打的，最不济也会在中途下车打的。可是，现在的我，好象是脸皮变厚了，守那些规矩又如何呢？
Y一来到办公室就对我诉苦：昨天听了你的，我一会想写，一会不想写，结果稿子没有写成，夜也还是熬了。
我也真是的，大放厥词干嘛呢？这不是害人嘛。
原因是，我最近一稿子至少拖了一个月，还没有交稿子。如果是以前，我星期一晚上可以整夜不睡都会把稿子完成。
一直以来，我都算是守规则的人。

至于嘛，每次看着镜子中的自己，我都会这么问自己。少一篇稿子报纸不会开天窗的，反倒是多熬一次夜，我的眼睛就会黑一圈，更重要的是，我真的不比以前啦。

是我们赚走了钱，还是钱赚走了我们？

可是，不这样生活，我们又能如何？

最近做了三个奇怪的梦：一是梦回到儿时的小山村，好象发生了很大的变故，接连死了三个人，我记得两个，一个是三爷爷，一个是堂弟。梦中，我很清楚的问自己：怎么三爷爷死了又再死一次？同时，我很清楚的知道，明明去世的是堂哥，怎么就成了堂弟？

第二个梦，是梦见自己掉了很多的牙齿，很奇怪的是，我的牙齿有两层，上面一层掉了，里面一层坏了的牙齿反而没有掉。

第三个梦，则梦到自己死掉了。梦中，有一大群人，好象都是我的朋友。我们去一个地方，但必须有人死去，否则大家都不能过去。于是，我选择了喝一种水死去。我护送大家度过之后，才猛然发现我原本可以不用去死。我很后悔，大家也都很可怜我，但是追悔已经没有用了，我的死是无法挽回的。

在短短的时间，我接连做了这么三个梦。说真的，我很害怕，我不知道这些预示着什么。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０７／０３／１５

 

本来说好每个星期写点字，可是，看看还是没办法做到。一个星期就这样过来了，我没有一点时间空出来写点东西。

真是没想到，我人都离开了，南国公司的领导和部门同事依然设宴为我饯行。再次见到他们，依然是很亲切。只是，让我震撼的是，灵居然决定离职去上海谋发展。部门人事也都有不小的变动，X可能是真的喝醉了，居然哭出来了：我真的不在乎我的前途规划发展，我真是舍不得部门同事之间这种单纯和深厚的情谊。跟X交往并不多，只知道他是个“公子哥”，每天有不少“闹眼子”的事，而我，注定和这种人不会有太大的交集。没想到，他也会有这么感性的一面。

周六，和万科润园项目组一行是看几个高端的项目。中午，我们去了武大。原因是他们的梁大对武大有情节，所以，在武汉多年，却不敢轻易踏进武大。我想我是非常理解他这种心情，就像我一样，从小对“记者”有情节，所以，在我看来它就“神圣”起来了。

人就是这样吧，一旦把某事某物某人看神圣了，它自然就笼罩了一层光环，不敢轻易去触摸。所以，哥哥一再跟我说，你就把做业务当消遣，通过这个圈子多交朋友，掌握一些信息就可以了，千万不要刻意去做业务，我不指望你赚钱，一切顺其自然就行。

我想我比一般做业务的人幸运的是，我没有任何赚钱的压力。但是，我知道我的性格绝对是不甘服输和落后的。尽管，进晨报我是想找一份比较轻松的工作，有更多的时间去处理个人的私事，完成角色的转变——做一个快乐的新娘。可是，一旦进了圈子做起了业务，就发现这并不是轻松简单的活。今天，董告诉我，他攻业务的时候，不但要了解关键人物的喜好，还要了解他老婆的喜好，尤其是儿子的喜好，儿子在哪里上学，甚至他的班主任是谁……

我算是彻底傻眼了。

 

不说工作了。

周日上午是我这周唯一休闲的时间。早上醒来，哥哥任命的消息也传来了：武汉公司常务副总。以后更忙碌了，看来，我们的婚期也要推迟了。

小刘哥的女朋友邀我一起逛街，我这才知道，新娘不是那么好当的，接下来我还得准备很多东西。光是定在月底杭州西湖边上的婚纱照，就得让我准备很多东西。幸好，今天，我已经了解什么样风格的婚纱比较适合我。关于这块，还请师师、陈陈、小鱼儿多给我一点建议：）                         

    很庆幸，我们的房子在杭州，完全交给他父母去办，否则，我今年肯定是要疯掉了。

我不写字，很多年啦。我脑海里突然蹦出这句话，我很怕多年以后某一天说出这样的话。
师师陈陈说我是为理想而工作。可是，当我与理想的职业靠近的时候，实质的工作却越走越远。记者，本质上是思考者，但首先是记录者。而我现在，连写字都不用写了，何谈记录和思考？所以，我得坚持每天写点什么，哪怕是自言自语的废话。
像猪一样过完了年，终于回到这个城市。都是过年惹的祸，走了很远都找不到一家开门做生意的洗衣店，只好把衣服拎回家；更为惊讶的是，竟然找不到卖充值卡的店子，最后居然走到司门口去才买到，真是见鬼。刚充值完，老妈的电话就来了，把我一顿臭说。我也很委屈，可是，想想老妈毕竟是因担心我、挂记我才会如此着急，于是，赶紧说好话哄她。

我不知道自己是不是真的对很多东西都开始淡漠，时至今日，我才想起我应该去查查年终奖。让我吃惊的是，这个数额再次超出我的意料之外。
南国公司的好，让我在这样一个阳光灿烂的午后，再次去缅怀。
从进南国到离开，乃至现在，我学到了很多东西，也感受到很多叫我感动的东西，比如，公司倡导的诚信、学习、敬业、理想的文化氛围、领导的教诲和包容、部门同事之间的情谊等等，一直牵扯着我的心。
很遗憾，我的辞职报告上，高院的批语我没来得及记录下来就上交给昌总。他除了高度表扬我在这年的工作，交代年终奖要全额发放外，最后还说了句：欢迎王丽同事常回家看看！（具体原话我不能全背下来，因为我当时眼睛是湿润的，不敢多看。）同事是暂时的，朋友是一辈子的。不论走到哪里，我想，我对南国充满了感激，这里的日子，也将是我永生难以忘怀的！

感谢南国公司，感谢可亲可敬的领导，感谢可爱而友善的同事们！

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于２００７年２月２６日

 

我想要什么？我到底想要什么，我又开始回答不上来了……

我一直讨厌“目的”这个词，从骨子里鄙视这个词。还是很懵懂的时候，就一直将这个词和“功利”、“势力”等等相挂钩，直到现在，慢慢开始领悟，这其实也可以看做是个名词，即便是形容词，也可当是个中性词。

因为，讨厌这个词儿，所以，刻意回避。甚至都不想问，我到底要什么，我行事的目的是什么？所以，我一直很悲哀的发现，我其实是个脚踩西瓜皮，溜到那里算那里的人，没什么目的性。